Hva er trauma bonding i narsissistisk misbruk?


 

 


 


 


Hva er trauma bonding og Stockholm syndromet? Stockholm syndromet er det samme som trauma bonding. Og trauma bonding kan være veldig skummelt i forhold til manipulerende mennesker som narsissisten, psykopater og sosiopater.

 

Derfor er det så viktig å vite om dette. Hva er egentlig trauma bonding? Og hvorfor velger noen å være i slike forhold, der de har det helt elendig og blir tråkket på? Og hvorfor velger også noen å gå tilbake til en slik person etter at de endelig har klart å forlate denne giftige og destruktive personen?

 

Alt dette skal jeg gi deg svar på i dette blogginnlegget. Trauma bonding er også veldig giftig for deg, så derfor er det så utrolig viktig å bryte dette.

 

Er det noen du skjenner som er i et slikt ødeleggende og destruktivt forhold så vær så snill å del dette. Det kan redde liv <3

 

God lesing, fine deg.

 


 

Hvor kommer stockholm syndromet fra, eller trauma bonding?

 

Stockholm syndromet kommer faktisk fra et bankran som foregikk i Stockholm, Sverige. Der de som ble fanget endte med å utvikle empati og medfølelse for de som fanget dem. Og de ble forelsket i de. Og at de nesten ville forsvare den som misbrukte de. 

 

Og du kan også se at dette går igjen spesielt også i narsissistisk misbruk. Og stockholm syndromet eller trauma Bond har fire kriterier:

 

1.Det er en oppfattet trussel i livet ditt:

Hvor den som blir misbrukt faktisk føler at den som misbruker de faktisk kan drepe de. Det kan da være en fysisk trussel, eller det kan være en psykisk trussel. Fysiske trusselen kan de være at du føler at du kan dø fysisk. 

 

Den psykiske trusselen kan være  at de har en slags sjeledød, eller at de mister seg selv totalt. Og at de skal ødelegge hele deg og hva du står for, hvem du er, hva du liker, ikke liker osv. 

 


Hva er kognitiv dissonans i misbrukende forhold?


2.De oppfattes som snille ved noen handlinger:

Det er når en som misbruker andre eller holder den andre fanget gir en liten handling av å være snill eller “gi”, til den som blir holdt som gissel eller som er offeret i situasjonen. 

 

Denne oppfattelsen av å være snill, lurer da hjernen. Det forvirrer hjernen.

 

3.Isolasjon fra synspunkter og perspektiver fra utsiden:

Den som har fanget noen eller misbruker andre, har isolert offeret eller gisselet fra synspunktene til andre mennesker. Og dette er en klassisk taktikk som de bruker, der de vil alltid isolere offeret, de vil triangulere mennesker bort fra deg, de vil få deg sjalu, paranoid eller redd for personer i livet ditt, som faktisk bryr seg om deg.

 

De kan fysisk isolere deg, og flytte deg til en helt annen by eller sted. Eller kanskje bli kvitt telefonene din. På en eller annen måte isolere deg fra å få kontakt med verden på utsiden.

 

Eller det kan også bli gjort på en veldig skjult (covert) måte. Der du for eksempel tilbringer mesteparten av tiden din sammen med denne misbrukende personene. Og en sjelden gang så vil du dra til en venn, søster, bror, søskenbarn og noen som faktisk bryr seg om deg. Og du vil gjøre noe med noen andre, så vil de med hensikt ødelegge det. 

 

De kan gjøre deg så irritert eller lei deg at du mister helt kontrollen, og du mister lysten på å dra. Og du klarer ikke engang å dra fra huset ditt. Og dermed så avlyser du. Eller så drar du for det, men på grunn av det som skjedde så klarer du ikke helt å nyte selskapet med den andre. Du føler deg bare så forferdelig at du ikke klarer å ha det noe gøy, og klarer ikke helt å få kontakt med den andre personen. Og du er så i frykt at du faktisk ikke forteller de hva som faktisk foregår. 

 

Og dette skjer mye, der de vil isolere deg og de vil ikke at du skal få andre personers perspektiver på hva som foregår mellom dere to. For andre mennesker som ser på det, og som faktisk er sunne og bryr seg om deg vil si ifra. De vil gjenkjenne tegnene til dette.

 

4.At du ikke føler at du kan komme deg unna, eller flykte fra situasjonen:

Her kommer den lærte hjelpeløsheten inn. Offeret føler det som at alt er håpløst. At de kan aldri komme seg ut av dette forholdet eller denne situasjonen. Kanskje de er bundet til denne personen økonomisk. 

 

Den som misbruker ville ikke at de skulle få seg en jobb, eller ba de om å slutte i jobben sin. Eller de saboterte ryktet deres på jobben, og de mistet jobben sin. Eller kanskje de er selvstendig næringsdrivende, en entreprenør men du føler seg bare så elendig på grunn av alle denne psykiske misbruken som kommer mot de hele tiden. Så de klarer ikke å putte den energien inn i din bedrift, og bedriften gjør det dårlig. Og de har ikke de finansielle resursene til å komme seg ut av det. 

 

Ofte med menn når de er i et forhold med en veldig giftig partner og de har felles barn. Og dessverre er systemet satt opp sånn at menn ikke får hjelp så lett. Det er satt opp sånn at de ikke får hjelpe fra psykisk vold sentere. Når en mann sier at de blir misbrukt av en dame, så får de ikke hjelpe på lett dessverre. Det er satt opp sånn at mannen allerede har en stor kamp foran seg i retten, som mange ganger pleier i ta siden til kvinnen. Og de ser bare ikke at det er misbruk som foregår her. 

 

Så dette skjer veldig ofte, denne følelsen av hjelpeløshet, og at de føler seg fanget. Og at du ikke kan komme deg ut av dette. Og det er en annen del av den følelsen av at du er fanget i stockholm syndromet eller trauma bondet.

 


 


Dette er hvorfor folk ikke klarer å dra:

Det er på grunn av stockholm syndromet eller trauma bandet at de ikke klarer å dra fra en misbrukende person.  Det er også hvorfor de fortsetter å gå tilbake til denne personen, igjen og igjen. Til tross for at de behandler dem med null respekt og ingen ekte kjærlighet. 

 

Du blir på en måte sugd tilbake som et gummibånd. Du kan komme deg unna dette forholdet, og du begynner å komme deg. Du gjør det kjempe bra, og merker en positiv og god forandring er på vei. Du har ingen kontakt med den som misbrukte deg. Også plutselig hører de fra den som misbrukte deg, og du blir sugd rett tilbake til de igjen. Det er som den gummibånd effekten, og de er rett tilbake i forhold med de igjen. 

 

Og du tenker kanskje. All den tiden og all den fremskrittene du gjorte, og du er tilbake igjen der du startet. Hva skjedde egentlig her? Jo du ble dratt tilbake igjen på grunn av at du fortsatt er fanget i trauma båndet, eller stockholm syndromet. 

 

Dette er en primær forsvarsmekanisme for å overleve. Det er den primære metoden som menneske hjernen og nervesystemer reagerer i slike situasjoner for å holde deg i live. 

 

Kroken:

Den ekte kroken her er den snillheten de viser deg. Det som ser ut som å være en snill handling fra de, men det er jo egentlig ikke det. Det er en felle. Og de gjør dette veldig bevist for å fange deg inn i deres nett igjen. Det går sammen med idealiseringsfasen og devaluerinsfasen. Der den som misbruker deg først er i idealiseringsfasen. Og i idealsierinsfasen så er de super snille, de vil hjelpe deg med ting, de gir deg fine ting og positive tilbakemeldinger. De er da i kjærlighets bombingen. Og så starter de med devalueringsfasen med slemheten og misbruken mot deg. Der de tråkker på deg, og får deg til å føle deg elendig og ikke bra nok til noe. 

 

Men de er veldig forsiktig med å gi deg små doser her og der, med små handlinger av å være “snill” og at de bryr seg om deg. For eksempel kanskje de dro til din favoritt restaurant og kom med din favoritt mat, eller de kjøpte din favoritt drikke eller de tilbydde å hjelpe deg å flytte eller kjøre deg et sted. De tilbydde å hjelpe deg på en eller annen måte. Og her blir det litt vrient. Aksepter ikke hjelp fra folk som du vet er misbrukende, fordi hjelpen de tilbyr kommer alltid med en baktanke.

 

Misbrukende mennesker vet at om de gir en liten følelse av å hjelpe til eller å være “snill” med deg. Men inni seg så bryr de seg egentlig ikke om deg i det hele tatt. De bryr seg heller ikke om de må spille falsk med deg, og tilby deg denne hjelpen. De kunne egentlig ikke brydd seg mindre om deg, de tenker kun på seg selv. De gjør det av egne egoistiske grunner. De er glad for å kunne hjelpe deg, for de vet at da har de fanget deg på sin krok. Hvis de gjør noe av dette eller de tilbyr seg å hjelpe deg, og du trenger deres hjelp så vet de at de har deg i sin hule hånd. Så vær veldig forsiktig med det her. Ikke ta imot hjelp fra misbrukende mennesker, som har vært slemme mot deg i fortiden. Samme hvor mye du trenger hjelp der og da. Det finnes alltid andre du kan få hjelp fra i stede. 

 


Ingen tror på deg:

 

Det værste med stockholm syndromet og som det forsterker er at ingen tror på deg. Og spesielt om du er involvert med en mer skjult (covert) narsissist. Der de ikke er overalt med sin narsissisme, og er høye på seg selv. I samfunnet så later de som at de er denne veldig fantastiske personen. 

 

Mange beundrer de og ser opp til de og tenker fantastiske ting om de. Og kanskje de har en slags normal rolle også i samfunnet eller en slags lederskaps stilling på jobben. Og kanskje du er personen på jobben som de sikter deg inn på, og ingen tror på deg. For de ser bare denne “fantastiske”personen, og ikke det du beskriver. Og ingen andre tror deg for alle andre ser bare de bra sidene til denne personen. 

 

Eller du er i et intimt forhold med denne personen, men alle andre i samfunnet tror de er fantastiske og de tror deg bare ikke. Og det bare forsterker hele denne greia med at du føler deg så alene. Og du føler deg så alene og du føler deg så isolert, for når du deler dette med folk og du forteller hva som faktisk skjer så tror de deg ikke. Og dette blir veldig ødeleggende til psyken til offeret. 

 


Hvordan narsissisten, sosiopater og psykopater bruker sladder.


For hvis du går til folk og du forteller hva som skjer, og de svarer ting som: du bare overreagerer, du bare forestiller deg det der, jeg vet ikke helt hva du prater om, du gjør det mye større enn det er, du kan bare ikke slippe på dette. Og de sier alt dette til deg. Og hvis du begynner å ta det inn til deg og starter å tro på det, så er det veldig ødeleggende for healing prosessen for deg.

 

Sikkerhet:

For healing prosessen har to fundamenter. Nummer en er sikkerhet. Du må føle deg trygg både fysisk og emosjonelt. Og det betyr om du kan være sann med deg selv. Er du rundt mennesker som støtter deg, hjelper deg, som du stoler på og som løfter deg opp. Støtter du deg selv? Føler du deg trygg med deg selv?

 

Sannhet:

Det andre er sannhet. Sannheten vil sette deg fri. Sannheten er det som hjelper deg å innse hva som faktisk skjedde, forstå hva som skjedde og dele den sannheten med andre mennesker. Det er utrolig viktig i healing reisen, og også det fundamentale. 

 

Derfor er det så viktig med et støttende nettverk med folk som skjønner hva du prater om. Ikke som samfunnet, som ofte skylder på offeret. Og hvis du er sammen med mennesker du ikke får lov til å prate din sannhet og som ikke tror på hva du sier. Da setter du deg selv tilbake fra å heale. Du må komme deg langt vekk fra de menneskene. 

 

Du må være rundt positive, oppløftende og ubetingede kjærlighetsfulle mennesker som støtter deg i det du sier. Og som hjelper deg å heale og bli bedre. 

 

Den eneste andre muligheten er å falle tilbake i fornektelsen. Og det er veldig farlig. For å være i fornektelse er ikke healende, og det vil ikke sette deg fri fra dette. Det er motstand mot deg selv og hva som faktisk skjer, eller skjedde. Du går da bare mot deg selv, og ting blir bare verre. 

 

Og det er fristelsen her, og det er også den kognitive dissonansen. Der på den ene siden så er denne personen utrolig misbrukende mot deg, og behandler deg uten respekt og kjærlighet. Og de sier og gjøre forferdelige ting mot deg. Og når du ser på det store bilde, så kan du også se at det faktisk stemmer. At de er en giftig og manipulerende person mot deg. Men på den andre siden så ser du tilfeldige handlingene av å være hyggelig og snill. Det virker som at de bryr seg, og det forvirrer hjernen din. De er både slemme og misbrukende mot deg, og de er “snille”. Men det er det store bildet. Den kognitive dissonansen vil holde deg fanget, og gjøre at du går tilbake i fornektelse. 

 

Den kognitive dissonansen kortslutter på en måte hjernen din, og det griller hjernen. Der du går frem og tilbake mellom de to sannhetene du har sett om denne personen. Og så er du kanskje rett tilbake i fornektelsen igjen. 

 

Du har fått hukomelsesstap angående all misbruken, og hvor slem denne personen har vært mot deg. Også begynner du å rasjonalisere om hvor bra denne personen er. Og at de prøver å bli bedre, og at de var veldig lei seg for det som skjedde. Og de prøver virkelig å gjøre et inntrykk på deg, og det er et veldig farlig sted å være. 

 


Ingen kontakt:

 

Det beste å gjøre med slike manipulerende og misbrukende mennesker er å velge å ha null kontakt med de. Og også blokkere de på alle sosiale medier, og at de ikke kan nå deg på din telefon. 

 

For det kan være at du er veldig sterk, og føler at ting går så bra. Så får du plutselig en e-post, melding eller telefonsamtale fra denne personen og du blir sugd tilbake til de igjen. Og du er igjen fanget i trauma bondet. Det kan skje når du minst venter det.

 

Derfor for å spare deg selv denne smerten, så ha null kontakt med den personen det gjelder og blokker de på sosiale medier og telefonen.

 


Jeg ville gjerne dele denne utrolige viktige informasjonen med deg. Det kan redde liv. Og er det noen du skjenner som du vet sliter, eller som kanskje kan bli dratt inn i et slik forhold igjen? Eller som er i et misbrukende forhold, men de klarer bare ikke å komme ut av det? Da er det kjempe fint om du kan dele dette innlegget med de.

 

Det kan redde liv. Kan du skjenne deg igjen i noe av det som er nevnt her?

 

Husk at du er bra nok akkurat som du er <3

Lys, glede og kjærlighet fra mitt hjerte til ditt hjerte.

 

Stor gledesklem, Nina <3

 


Om nina

Helping you from anxiety to joy from my own experience. Empath and higly sensitive. Yoga, meditation, pure food recipies & self love. Gluten free, sugar free, paleo & vegan recipies. Namaste. Wish you joy, love and light, Nina <3


Legg igjen en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert. Obligatoriske felt er merket med *

Dette nettstedet bruker Akismet for å redusere spam. Lær om hvordan dine kommentar-data prosesseres.